El Hombre de la bolsa

Con la edad que tengo creí haber experimentado todas las variantes de despertar confundido o desubicado espacial o temporalmente. Pero cuando golpee mi cara contra el vidrio de la ventanilla luego de la maniobra por esquivar algo indeterminado, luego de la puteada del chofer del colectivo y las quejas del pasaje comprendí que o bien había soñado haberme acostado en mi cama o estaba soñando lo del colectivo, o ninguna de las dos cosas. Sin darme tiempo a reaccionar, el conductor me indico el lugar donde debía bajar, siendo que yo no recordaba haberle pedido indicación. Con la vergüenza propia del desorientado me baje sin chistar. El vehículo desapareció entre la tierra levantada llevando con el él camino, y todo lo que creí ver dejándome en medio de un predio ralo de matas que descendía levemente hacia un lado. Esa predilección del camino descendente y cómodo es la madre de dolorosos repechajes pensé, y, por supuesto, caminé ese rumbo.

En un momento dado se abrió ante mí una subsecuente hondonada repleta de bolsas camiseta, de esas que dan en los supermercados, estaban como infladas, no las movía el viento y ninguna otra cosa alteraba su particular monocromía. Me acerqué y noté casi imperceptibles vibraciones.

Me abrí paso con mis piernas como cuando entramos al mar y al tercer paso alguien dijo: "Gracias flaco, hace mil que tenía al lado a la bruja de mi mujer, gracias". Enmudecí, otra voz sonó " Hay que ser pelotudo"; y otra "Dejalo en paz, amargo" y otra más y otra y se transformó todo en un ensordecedor aquelarre de vivas y denuestos, hasta que una voz tronó por sobre ellas "Silencio!" y callaron.

Un viejecito de aspecto frágil se acercó, me sonrió y abrió hacia mí en sus brazos fraternales la boca de la bolsa.

Algunas consideraciones sobre el baile.

En los orígenes, el baile, tenía utilidades algunas de ellas de provecho, tales como espantar o invocar según sea el caso entidades, facilitar los apareamientos, bendecirlos e inclusive maldecirlos etc. Estos estaban dirigidos a un hecho concreto y por eso tuvieron un significado por demás importante en aquellas sociedades del pasado.

Luego, como todo en la vida, desvirtuado, se transformó en una cuestión estética algunas veces, cuando no grotesca otras, dando lugar a expresiones tan vulgares, inútiles y abstractas que avergüenzan al género, por lo menos al mío.

Esta desviación motivó la bifurcación de la interpretación de la música hallando cultores de lo sí o no bailable, cuando es evidente que todo es bailable o no, todo es deformable o no, todo es inútil o no.

El baile calentón del apareamiento en la Naturaleza no existe. Los movimientos que hacen los animales para lograr la atención del otro sexo pertenecen a un intrincado sistema de señales no a un baile, aunque es pretensión de sus cultores hacerlo ver como tal.

Anteponer el objetivo del sexo a comunicarnos con nuestros Dioses en el baile es insultar nuestra razón y a toda aquella vieja inteligencia perdida, veamos para dar un ejemplo de lo menos vulgar en cuanto alcanzar objetivos simplificando y malinterpretando el para qué fueron creados. Supongamos que UD va a su médico en busca a una solución a su jaqueca y éste le receta unos supositorios infalibles…,¿ usted se los va a tomar por vía oral porque la boca esta más cerca de la cabeza que del culo?

Y así, Sic transit gloria mundi, hubimos de soportar los bailes de tropilla para alborozo de algún cuerpo de infantería; los voyeurs y bulteros del baile clásico;el vals de las fantasías de nuestras tías vírgenes; los homosexuales reprimidos del tango que generaban admiración… de la otra parte de homosexuales reprimidos del tango; y, por último en esta breve síntesis, de los actuales que se contonean víctimas de vinos que no han visto una uva; de cervezas apuradas y de rezago de Farmacia.

Yo no le digo que no voy al baile, sólo dígame a que Dios invocaremos.

 

Duelo

Murió Alfonsin

El último político honesto

Se ha extinguido la raza

Que Dios le de salud,a su alma

Para soportar tanto homenaje hipócrita.

RAUL

"Cuando la Humanidad pierde la capacidad de descubrir virtudes, se confunde descubriendo habilidades"
Nicolas Cavern. (Introduccion al coito.1958.Ed. Repeluz.)

Raul movía sus orejas. Cada vez que lo hacía interrumpía nuestras agudas charlas acerca de todo lo que no está al alcance de todos; y nuestros heroes griegos rendían sus armas a la espera del final de tan grotesca habilidad para recuperar algo de atención del auditorio. Las señoritas presentes descerrajaban rabiosos aplausos de admiración a Raul al tiempo que nosotros nos preguntabamos quien y por que aplaudió por primera vez el primero que aplaudió en la historia.
Era menester matar a Raul, o al menos, cortarle las orejas.
Sucedieron tres meses de reuniones mientras Raul estaba de gira en Panama ganando dinero y mujeres de otras lenguas.A su vuelta lo emboscamos en los pasillos de la Linea A de Subterraneos, lo rodeamos y profiriendo guturales jerigonzas le asestamos veintisiete puñaladas.
Al día siguiente, en el lugar de su muerte aparecieron dolientes mensajes en ramos de flores. El Gobierno de la Ciudad licitó la construcción de un monumento de marmol de Carrara señalando el lugar y Elton John de gira por el país cambió la letra de su "Candle in the wind" para homenajearlo.
La multitud que acompañaba al cortejo liberó del yugo a los caballos que tiraban de la cureña y llevaron en andas el ataud desde el Centro de la ciudad hasta un coqueto Jardín de Paz en la zona de Pilar.
El Gobierno Nacional publicitó directivas a la Policía de no escatimar esfuerzos para dar con los culpables, mientras tanto, el Ministerio del Interior reunido con la cúpula policial, secretamente, les ordenaba diluir los esfuerzos en aras de la paz social; la estabilidad política; y la preservación del mito de Raul.
Al tiempo nos reunimos en un modesto bar frente a la entrada de la estación de Subte "Raul"(ex Callao), en Avenida "Raul"(ex Callao),en su interseccion con la Avenida Corrientes.
Nos sentamos en silencio y olvidamos las preguntas, desde la silla que sobraba, el Fantasma de Raul reía al tiempo que movía sus orejas.

SALA DE ESPERA

El doctor Peregomez tenía su consultorio pegado a nuestra oficina. Si bien gozaba de su amistad, más lo hacía por el aire acondicionado de su Sala de Espera. Entonces, en las jornadas bochornosas del verano era habitual verme sentado allí.
Y bien, una de esas tardes, aburrido, ví entrar a una señora como de sesenta años muy bien puesta, sonriente, que amable saludó al sentarse frente a mí.
Yo sabía que no iba a pasar mucho tiempo sin el consabido comentario..., y llegó.
_ Calorcito eh?
. Y si no? ( Empezaba a molestarme)
_ Esperando?
. Si señora, esperando.
_Aaaah esperando al doctor?
Esa fue la frase que desencadenó mi ira.
.No señora, estoy esperando pero no al doctor.
_ Aaaah está atendiendo a su mamá...¿o a su hermana?,¡Ya sé! a su novia porque es doctor de señoras y...
. A usted estoy esperando (Le susurré gravemente)
_A mi?
.Si, soy el enviado de La Muerte y vine a advertirla...
_ ...
. ... estamos solos, además nadie puede verme (La miré fijamente).
Si pasa al Consultorio... ¡ Morirá dentro ! ; y si sale por donde entró ¡ Morirá afuera !
_Nnn...n...nno puede ser (gimió); n...no le creo (sollozó).

En eso sale del consultorio la secretaria del doctor que, a fuer de verme siempre ni reparó en mí y, dirigiéndose a la señora sonriendo la invitó a pasar .
La sesentona miro de hito en hito, luego a mí seguramente confirmando que solo ella podía verme y se arrojó rompiendo el vidrio por un ventanal al patio interno.

Moraleja: Hay veces que un impulso no es buena solución.

MUERTO (ensayo con vestuario)

Apenas entreveo la fugaz aparicion de algo rojo a una velocidad que no es mía,un golpe indoloro me levanta y jamas caigo.Solo una puerta sin luz,la atravieso sin preguntarme por que jamás la abrí.Camino plácido, como deseaba el autor de Desiderata hasta una expendedora de gaseosas;rebusco las hilachas de mis bolsillos por la costumbre, levanto la vista y veo el cartel "Cospeles en el piso de abajo".Nada ni nadie.Camino por el pasillo, no hay puertas.Un telefono, lo veo, me acerco hasta poder leer el cartel que dice "Cospeles en el piso de abajo".La sed y la urgencia por comunicarme con alguien me agobiaba.Decidí seguir,nada ganaría supuse quedandome quieto ahí.Los restos de mi ropa se ajaban y caían como en un otoño individual y propio.Continué sin prisa viendo caer de mi de tanto en tanto porciones de tejido y coagulos.Ni anfitriones afables,ni belicosas recepciones me acompañaron en mi viaje .A esa hora el ensordecedor ruido de mis huesos chocandose musicalizaba el angustiante pasadizo.De a poco pase de erguido, a agazapado, de agazapado a arrastrarme y cuando creí haber terminado en el caso que pudiera conmigo mismo ví la puerta que decía" Para pasar al piso de abajo rompa el vidrio".Costó arrancarme la tibia, pero quedaron fuerzas suficientes para romper el vidrio y la puerta se abrió.Crucé el umbral ,me dí vuelta y sobre el marco de la puerta decía "Fin tubo de secado".Caminé y me arrastré hasta encontrar un cospel...que decía..."Para usar este cospel dirijase al piso de arriba".

a mi ex

Desoyendo los consejos de Madre Natura
te creíste suficiente
solitaria e indolente,
capaz, segura.
Sólida, fuerte dendrita,
olvidaste ser hermafrodita.

Haciendote las trenzas pa'delante
por obcecada y sola
redonda como bola,
soberbia,reclamante.
Indomable,soez aguda,
con tus libros de autoayuda.

Jugando a la inhumana
nunca un eructo,un pedo
nunca una duda,un miedo
una vez a la semana
cascada risa que hiela.
Un dolor de muela.

Te creíste ubicada, madura,
tenaz así con zeta
tu cabeza de maceta
te genera contractura.
Sola el dolor se sufre?
Control remoto al azufre.

Y una virtud no encuentro,
un atisbo,una traza
una sospecha me abrasa,
que no tenes nada adentro.
Cartón serás imagino
de huevera en Superchino.

DETENEOS

Si estáis ante un problema insoluble...
¡Deteneos!
Si creeis que todo esta perdido...
¡Deteneos!
Si el amor no ha golpeado tu puerta...
¡Deteneos!
¡Quedate quieto boludo!
Si no ¿Como te apunto a la cabeza?

EDUCACION MORTAL

Una muestra mas de la hipocresía pedagogica es entretenerse en el debate por si o por no acerca de la Educación Sexual en las escuelas y de los peligros que conlleva su desconocimiento por parte de los educandos y blah blah blah. Como si el nene de siete años fuera a tener sexo irresponsable con la nena del banco de adelante o con un conocido travesti drogón de la zona.

Pero lo que no se tiene en cuenta y se disimula con ese agitar de manos propio del ilusionismo, es que existe una rama de la educación que falta.Y esa es la Educación Mortal. Hay que familiarizar a los niños con la muerte que les va a llegar a todos ,incluso a los de siete años y no correr el riesgo de una educacion heterosexual que estimula la homosexualidad porque ,¡ ufa ! ¡Ya lo vimos en el cole!.Cuando murió mi padre todos me dijeron que se había ido al cielo y mis amiguitos me envidiaban porque yo, en mi inocencia, les contaba sin faltar a la verdad, que mi papá era astronauta.Y que pensar de mi mamá que mientras papi estaba explorando otros mundos se trajo un señor de bigote que pinchaba y se tiraba pedos y yo tenía miedo que me metieran dentro del zapallo para sacar un semillita y me reemplacen con otro nene y a papi cuando vuelva de su viaje le diga la zorra de mamá y el señor que tira pedos que yo me había ido al cielo a buscarlo a el .Y todo por que?.Porque no existe la Educación Mortal en las escuelas.

REMUNDO

Remundo Olivaran nació en la mansa localidad de Churruca del Burlete,bueno,mansa hasta su advenimiento.Ninguno de los habitantes del pueblo tenía menos de setenta años,apareció en la escalinata de la Iglesia ya de cinco meses de edad,todavía con el cordon umbilical. Al decir de doña Supina Olivaran, su adoptante, era seguro que había nacido en ese lugar y no le sorprendía por dos motivos. El primero ; nadie en el lugar recordaba lo que era un niño, el segundo,el hijo del finado cura cerró la Iglesia hacía treinta años harto de releer los sermones que su padre había administrado en el pasado y huyó detras de una chiva que pastaba cerca, literalmente detras y no volvió ni mandó las llaves.Supina intento amamantarlo pero su seno arido estaba tan seco que parecía el pleistosceno.Cortó el cordón ; y cuando supuso haberlo estrangulado,lo tiró a los perros, y estos sin saber que hacer con el lo enterraron cerca de un terebinto.Al tiempo se llamó a reunion al Consejo de Ancianos, lo que ya de por sí constituía un problema, todos los pobladores formaban parte de el y el tema a tratar indefectiblemente era olvidado y todos volvían a sus casas excepto los tres o cuatro que no recordaban donde quedaba.Tiempo despues un ya crecido Remundo consumaba su reparición, en medio de la cosecha de la patata,Supina, orgullosa del tamaño de esta decidió exhibirla un tiempo antes de freirla y la puso a la vista en una ventana.Su vecino celoso pasó a la carrera se puso a Remundo bajo el brazo y lo tiro en el bebedero de las vacas con la intención de pasar a buscar el botín luego.Supina creyó haber soñado la cosecha de la patata gigante y su vecino olvidó donde lo había puesto.Ahora si estaban dadas las circunstancias para que Remondo comenzara a vivir su vida.Pero no fue así.Murió ahogado, se disolvió nutriendo el caldo que bebieron los animales y dió lo mismo haber nacido que no ;ser rescatado que no ;haber sido deseado que no, porque en definitiva el exito es sólo un fracaso que fracasa.